ВЫ КОГДА-НИБУДЬ СЛЫШАЛИ ЖАЛОБЫ новоиспеченных родителей? «Только когда у меня появился ребенок и я узнал, сколько его требуется кормить, сколько ему надо спать и как часто приходится его успокаивать, — я понял, насколько он изменил мою жизнь!»

Комментарий звучит вполне правдоподобно, потому что воспитание детей вносит необратимые изменения. По мере того как наши дети растут, мы постоянно приспосабливаем свою жизнь к их
потребностям, страхам, интересам и личностным качествам. Но, несмотря на все изменения, дети всегда хотят иметь эмоциональную связь с любящими и заботливыми взрослыми.

Младенчество

Примерно первые три месяца

Большинство родителей также ведут невербальные «разговоры» со своими младенцами. Например, ребенок высовывает язык — и мать делает то же самое. Ребенок воркует или гугукает — мать повторяет звук, используя ту же высоту или ритм. Обычно такие имитационные игры приковывают внимание младенцев, особенно если родитель использует вариации. Например, ребенок три раза ударяет погремушкой по полу — мать повторяет этот ритм голосом.
Подражательные разговоры очень важны, так как сообщают ребенку, что родитель обращает на него пристальное внимание и реагирует на его чувства. В такие моменты младенец впервые чувствует, что другой человек его понимает, и это закладывает основы эмоциональной связи.

Мой совет тем, кто хочет воспитывать ребенка правильно: обращайте внимание и реагируйте на настроения своего ребенка. Если ваш ребенок вдруг перестает интересоваться игрой, дайте ему время отдохнуть. Если он начинает капризничать в ситуации, когда вокруг много говорят и его часто берут на руки, унесите его в отдельную комнату, где он сможет успокоиться.

От шести до восьми месяцев

Для младенцев это период огромной исследовательской деятельности, то время, когда они обнаруживают огромный мир предметов, людей и мест. Вместе с этим они находят новые способы выражать себя и делиться с окружающим миром такими чувствами, как радость, любопытство, страх и разочарование. Это расцветающее осознание своего окружения открывает перед ними новые возможности для эмоционального воспитания.

Чтобы стимулировать развитие эмоционального интеллекта, откликайтесь на предложения ребенка поиграть с предметами и подражайте его эмоциональным реакциям. Он будет все чаще делиться с вами своими чувствами и эмоциями.

От девяти до двенадцати месяцев

Это период, когда дети начинают понимать, что люди могут делиться своими мыслями и чувствами. Например, протягивая сломанную игрушку папе и слыша от него: «Ой, шарик лопнул. Это очень плохо. Тебе грустно, да?», ребенок осознает, что его отцу известно, как он себя чувствует. Теперь он понимает, что у них с папой могут быть одинаковые мысли и чувства и что можно поделиться ими с родителями. А это, несомненно, укрепляет формирующуюся эмоциональную связь между родителями и ребенком. В плане эмоционального воспитания это новое понимание — чрезвычайно важный этап, так как оно делает возможным двусторонний разговор о чувствах.

ы можете помочь ребенку этого возраста справиться с тревогой, которую он испытывает по поводу расставания с вами: для этого, собравшись уходить, просто заверьте его, что вы вернетесь. Помните, годовалый малыш хоть еще и не умеет говорить, но он уже многое понимает, так что ваши заверения могут ему помочь.

Ясельный возраст (от года до трех лет)

ЯСЕЛЬНЫЙ ВОЗРАСТ — веселое и интересное время, когда ваш ребенок развивает чувство собственного «я» и начинает проявлять самостоятельность. Но данный период также называют кризисом двух лет: дети становятся значительно более уверенными в себе и начинают вам противоречить. В это время у них активно развиваются речевые навыки, но слова, которые вы чаще всего будете слышать, — это «Нет!», «Мое!», «Я сам!» или «Я сделаю!». В это время эмоциональное воспитание становится важным инструментом, с помощью которого родители могу помочь малышу справиться с формирующимися чувствами разочарования и гнева.

Как и на всех этапах развития, родителям не мешает взглянуть на конфликты и проблемы с точки зрения ребенка. Основная задача развития малыша в этом возрасте — утвердить себя в качестве независимого маленького существа, поэтому постарайтесь избегать ситуаций, которые дадут ему почувствовать, что у него нет никакой власти и никакого контроля.

В этом возрасте нужно несколько раз в день давать малышам возможность сделать выбор. Вместо того чтобы говорить: «На улице холодно, ты должен надеть пальто», скажите: «Что ты хочешь сегодня надеть? Кофту или свитер?» Установите границы таким образом, чтобы ваш малыш был в безопасности, а вы спокойны.

Малышей старше года может сильно тянуть друг к другу, но у них еще нет необходимых социальных навыков, чтобы хорошо играть вместе. Действительно, попытки совместной игры часто бывают проблематичными, учитывая «правила собственности малыша», которые гласят: 1) если я это вижу, то оно мое; 2) если это твое, а я хочу его, то оно мое и 3) если это мое, то оно мое навсегда. Родители должны понимать, что это не жадность, а выражение развивающегося ощущения собственного «я» малыша. Дети этого возраста могут учитывать только собственную точку зрения и не понимают, что другие могут думать иначе. Поэтому идея о необходимости делиться просто не имеет для них смысла.

Не забывайте хвалить и поощрять своего малыша каждый раз, когда он делает хотя бы малейшую попытку обмена, но особенно не надейтесь на то, что он будет делать это часто. В этом возрасте, как правило, более успешными являются параллельные игры, где у каждого ребенка есть свое пространство и он может играть отдельно от других детей.

Дошкольный период (от четырех до семи лет)

К ВОЗРАСТУ ЧЕТЫРЕХ ЛЕТ дети уже «на ты» с окружающим их миром. Они знакомятся с новыми друзьями, активно осваивают окружающую среду и узнают много нового и интересного. Вместе с опытом приходят и новые проблемы: детский сад — это весело, но воспитатели, как правило, ожидают, что ребенок будет спокойно сидеть в группе и сосредоточенно выполнять задание. Ребенок уже знает, как вести себя с друзьями, но иногда они все еще сводят его с ума и ранят чувства. И теперь, когда он стал достаточно взрослым, чтобы понять ужасы пожара, войны, грабителей и смерти, изо всех сил старается не оказаться раздавленным страхом перед этими событиями.

Чтобы справиться с новыми проблемами, ребенку нужно уметь управлять своими эмоциями. Одна из важнейших задач, с которыми дети сталкиваются в раннем детстве, — необходимость научиться подавлять неадекватное поведение, сосредоточиваться и мотивировать себя на достижение цели.

Нигде дети так не развивают навыки управления своими эмоциями, как в отношениях со сверстниками. Именно здесь они учатся точно формулировать свои мысли, чтобы обмениваться информацией, и разъяснять их, если окружающие их не поняли. Они учатся говорить и играть по очереди, делиться. Они узнают, как находить общий язык во время игры, вступать в конфликты и разрешать их, как понимать чувства, желания и стремления других людей.

Детям в возрасте от четырех до семи лет часто бывает трудно понять, как одновременно управлять отношениями более чем с одним человеком. Вас как родителя это может расстраивать, особенно если вы видите, как два ребенка отвергают третьего, который пытается присоединиться к игре. Но вы должны понимать, что отказ не обязательно означает недоброжелательность. Просто дети хотят защитить игру, которую сумели создать в паре, а поскольку они не могут выразить свое отношение такими словами, чтобы третий ребенок его понял и принял («Прости, Билли, но пара является самой большой социальной ячейкой, с которой мы можем справиться на данном этапе своего развития»), то, как правило, прибегают к более грубой и жесткой тактике: «Уходи, Билли. Мы с тобой не играем!»

Некоторые дети могут так же поступать со своими родителями, говоря: «Уходи, папа! Я тебя больше не люблю. Я люблю только маму!» Фактически это означает, что он наслаждается близостью, которая в данный момент сложилась у него с мамой. Папа не должен принимать эту грубость близко к сердцу. На самом деле маленькие дети могут быть очень непостоянными. Нередко бывает так, что два ребенка отвергают третьего, а несколько минут спустя перегруппировываются и приглашают только что отвергнутого ребенка принять участие в своей новой игре.

Как лучше всего реагировать, если вы видите, что ваш ребенок исключает третьего из игры? Если хотите привить ему доброту и восприимчивость к чувствам других людей, то следует рассказать ему, как можно более вежливо управлять своими социальными отношениями. Научите ребенка простым словам, которые он может использовать, чтобы объяснить ситуацию. Например: «Сейчас я хочу играть только с тем-то. Но потом я смогу поиграть с тобой».

Если ваш ребенок — это тот, кого в настоящий момент исключили, то важно, чтобы вы признали его чувства, особенно если он расстраивается или злится по поводу сложившейся ситуации. Затем
помогите ему придумать способы решения проблемы, например пригласить играть другого ребенка или найти что-нибудь интересное, что можно делать одному.

Младший школьный возраст (восемь — двенадцать лет)

В ЭТО ВРЕМЯ ДЕТИ НАЧИНАЮТ входить в большие социальные группы и подпадать под их влияние. Теперь они замечают, кто из сверстников входит, а кто не входит в группу. В этом возрасте у детей активно развиваются познавательные способности и они узнают о власти интеллекта над эмоциями. Ваш ребенок начинает испытывать все большее влияние со стороны сверстников, и вы можете заметить, что одной из основных мотиваций его жизни становится стремление любой ценой избежать неловкости. Детей этого возраста начинают волновать стиль их одежды, тип рюкзака и как их сверстники относятся к тому, что они делают. Ребенок пойдет на все, чтобы не привлекать к себе внимания, особенно если друзья будут дразнить его или критиковать его действия. Конформизм в этом возрасте является вполне здоровым, хотя нередко и вызывает раздражение родителей, которые хотят, чтобы их дети были лидерами, а не исполнителями. Он означает, что ваш ребенок все лучше распознает социальные сигналы и приобретает навык, который будет ему служить на протяжении всей его жизни. В период от восьми до двенадцати это особенно важно, потому что дети этой возрастной группы могут дразнить и унижать беспощадно. На самом деле дразнилки являются кузницей, которая формирует многие возрастные стандарты поведения.

Подростковый возраст

В ПОДРОСТКОВОМ ВОЗРАСТЕ дети озабочены вопросом самоидентификации: кто я? кем я становлюсь? кем я должен быть? Поэтому не удивляйтесь, если в какой-то момент у вашего ребенка ослабнет интерес к семейным делам, а на передний план выйдут отношения с друзьями. В конце концов, именно через дружбу вне привычных границ дома он узнает, кто он такой. Однако даже в отношениях со сверстниками подросток сосредоточен преимущественно на себе.

Путь самоисследования не всегда бывает гладким. Гормональные изменения могут вызывать неконтролируемые и резкие изменения настроения. В этом возрасте дети очень уязвимы и подвержены многим опасностям — наркотики, насилие и небезопасный секс лишь некоторые из них. Но поскольку это естественная и неизбежная часть человеческого развития, изучение продолжается.

Подростковый возраст — это сложный период как для ребенка, который ищет свой путь, так и для его родителей. Сейчас большую часть исследований ваш ребенок вынужден проводить без вас.

Как пишет социальный педагог Майкл Риера: «До сих пор вы играли в жизни ребенка роль менеджера: договаривались о поездках и визитах к врачам, планировали внешкольные занятия и выходные, помогали выполнять и проверяли домашние задания. Он рассказывал вам о школьной жизни, и вы, как правило, были первым человеком, к кому он обращался с «важными» вопросами. И вдруг, без предупреждений и объяснений, вас освободили от занимаемой должности. Теперь, если вы и дальше хотите оказывать значимое влияние, вам приходится бороться, разрабатывать новые стратегии и прилагать немало усилий, чтобы вас вновь наняли, но уже в качестве консультанта».

Естественно, это должен быть очень тонкий переход. Клиент не наймет консультанта, который заставляет его чувствовать себя некомпетентным или угрожает отобрать его бизнес. Клиенту нужен консультант, которому он сможет доверять, который понимает свою миссию и дает правильные советы, помогающие ему достичь своих целей.

Для подростка главная задача заключается в достижении независимости. И как вам следует сыграть роль консультанта? Как вы можете оставаться настолько близко, чтобы быть эмоциональным воспитателем и при этом позволять вашему ребенку развиваться независимо, как это требуется полноценному взрослому?

Вот несколько советов, в значительной части основанных на работе психолога Хаима Гинотта.

Признайте, что подростковый возраст — это время, когда дети отдаляются от своих родителей.

Родители должны понять, что подростки нуждаются в личной жизни. Подслушивание разговоров, чтение дневника или слишком большое количество наводящих вопросов служат для ребенка сообщением, что вы ему не доверяете, и создают барьер для общения. Ваш ребенок может начать видеть в вас своего врага, а не союзника в трудные моменты.

Наряду с уважением к личной жизни ребенка вы должны уважать его право время от времени испытывать беспокойство и быть недовольным.

Подростковый возраст — это еще и время, когда развивается индивидуальность. Ваш ребенок может выбрать стиль одежды, прическу, музыку, искусство и язык общения, которые вам не по вкусу, поэтому всегда помните, что вам не нужно одобрять его выбор, нужно всего лишь его принять.

Проявляйте уважение к своим подросткам

Я не собираюсь утверждать, что родители должны относиться к своим подросткам как к друзьям (детско-родительские отношения гораздо сложнее), но ваши дети, безусловно, заслуживают не меньшего уважения, чем ваши приятели. Поэтому я призываю родителей не дразнить, не критиковать и не обижать своих детей. Доносите свои ценности кратко и без осуждения. Никто не любит выслушивать проповеди, и меньше всего ваш подросток.

Обеспечьте своему ребенку соответствующее окружение

В этой роли может выступать церковь, школа, родственники или группа друзей. Но вы должны быть уверены в том, что ваши дети контактируют со взрослыми, которые разделяют ваши идеалы и этические принципы. Это должны быть люди, на которых ваш ребенок сможет положиться, уже естественно и неизбежно отдалившись от вас, но все еще нуждаясь в руководстве и поддержке.

Поощряйте самостоятельное принятие решений и продолжайте быть эмоциональным воспитателем своего ребенка

Выбрать правильную степень участия в жизни подростка — одна из самых сложных задач, с которой сталкиваются родители. Если раньше поощрение самостоятельности состояло в том, чтобы разрешать детям сделать то, что они уже готовы выполнить, то теперь настало время, когда они должны принимать решения по поводу действительно важных вещей. Подростку следует чаще говорить: «Выбор за тобой», выражать уверенность в правильности его суждений и стараться не оказывать скрытого сопротивления под видом предупреждения возможного неблагоприятного исхода дела.

Сейчас поощрение самостоятельности означает, что время от времени вы разрешаете подростку принимать неразумные (но не опасные) решения. Помните, что подросток может учиться не только на своих успехах, но и на ошибках. И обучение будет тем более эффективным, если у него рядом есть заботливый взрослый — тот, кто поможет справиться с негативными эмоциями в случае неудачи и объяснит, как находить решения в будущем.

Поэтому я призываю вас быть в курсе того, что происходит в жизни вашего ребенка. Принимайте и подтверждайте эмоциональные переживания своего ребенка. Если у него возникают проблемы,
сочувственно выслушивайте его, но не осуждайте. Будьте его союзником, когда он приходит к вам за помощью.

Из книги Джон Готтман, Джоан Деклер “Эмоциональный интеллект ребенка. Практическое руководство для родителей “