Все родители любят своих детей, но, к сожалению, не все занимаются эмоциональным воспитанием. Осознание его необходимости не вытекает автоматически из их любви или из решения использовать теплый и позитивный настрой в общении с ребенком. Эмоциональное воспитание больше похоже на искусство, оно требует осознанности, умения слушать и поведения, направленного на решение проблем, — того поведения, которое я и мои коллеги обнаружили, наблюдая за здоровыми, хорошо функционирующими семьями. Эти семьи мы можем назвать эмоционально интеллигентными.

Почти все мамы или папы могут стать эмоциональными воспитателями, но многим из них придется преодолеть определенные препятствия. Одним из препятствий может стать привычное отношение к эмоциям, принятое в тех домах, где они выросли. Помешать может и недостаток навыков, позволяющих выслушивать своих детей. Эти трудности могут не дать им стать теми сильными матерями и отцами, опорой для детей, которыми они хотят быть.

Чтобы стать хорошими родителями, нужно начинать с самоанализа. Мы предлагаем вам пройти тест, который поможет понять, какого стиля воспитания вы придерживаетесь. В конце теста мы приводим описание четырех стилей воспитания.

Тест самооценки: какого стиля воспитания вы придерживаетесь?

В этом тесте вам предстоит ответить на вопросы об отрицательных эмоциях — грусти, страхе и гневе, которые испытываете вы и ваши дети.

Отметьте ответ, наиболее точно соответствующий вашему мнению. Постарайтесь ответить на все вопросы (П = Правильно, Н = Неправильно).

1.	На самом деле у детей мало поводов для грусти.	П	Н
2.	Я думаю, что если гнев находится под контролем, то испытывать его вполне нормально.	П	Н
3.	Дети, которые демонстрируют свою грусть, просто хотят, чтобы взрослые их пожалели.	П	Н
4.	Когда ребенок злится, нужно сделать короткий перерыв.	П	Н
5.	Когда моему ребенку грустно, он начинает плохо себя вести.	П	Н
6.	Когда моему ребенку грустно, он ждет, что я исправлю мир и сделаю его совершенным.	П	Н
7.	При моем ритме жизни у меня нет времени на печаль.	П	Н
8.	Гнев является опасным состоянием.	П	Н
9.	Если игнорировать печаль ребенка, то она проходит сама собой.	П	Н
10.	Гнев обычно означает агрессию.	П	Н
11.	Дети часто изображают печаль, чтобы добиться своего.	П	Н
12.	Я думаю, что пока печаль под контролем, то все нормально.	П	Н
13.	Грусть нужно преодолеть, пережить, а не зацикливаться на ней.	П	Н
14.	Я не против того, чтобы поговорить с ребенком о грусти, если это не тянется слишком долго.	П	Н
15.	Мне больше нравятся веселые дети, чем постоянно взволнованные.	П	Н
16.	Когда мой ребенок расстроен, это хорошее время, чтобы начать решать проблемы.	П	Н
17.	Я помогаю своим детям быстро справиться с грустью, чтобы они могли начать заниматься более приятными вещами.	П	Н
18.	Я не считаю, что если мой ребенок печален, то его можно чему-то научить.	П	Н
19.	Я думаю, что дети грустят из-за того, что придают слишком большое значение отрицательным сторонам жизни.	П	Н
20.	Когда мой ребенок злится, он превращается в настоящего негодника.	П	Н
21.	Когда ребенок злится, я устанавливаю ограничения.	П	Н
22.	Когда мой ребенок грустит, это означает, что он хочет привлечь к себе внимание.	П	Н
23.	Гнев — это эмоция, которая стоит того, чтобы ее изучить.	П	Н
24.	Чаще всего дети злятся из-за незрелости и отсутствия понимания.	П	Н
25.	Я пытаюсь изменить гнев своего ребенка на жизнерадостность.	П	Н
26.	Вы должны выражать гнев, который чувствуете.	П	Н
27.	Когда мой ребенок расстраивается, это шанс с ним сблизиться.	П	Н
28.	На самом деле у детей почти нет поводов для гнева.	П	Н
29.	Когда мой ребенок грустит, я стараюсь помочь ему понять, что именно его расстраивает.	П	Н
30.	Когда мой ребенок грустит, я показываю, что понимаю его.	П	Н
31.	Я хочу, чтобы мой ребенок испытал печаль.	П	Н
32.	Важно выяснить, почему ребенок испытывает печаль.	П	Н
33.	Детство — это счастливое время, так что ребенок не должен грустить или сердиться.	П	Н
34.	Когда мой ребенок грустит, мы садимся и говорим о грусти.	П	Н
35.	Когда моему ребенку грустно, я стараюсь помочь ему выяснить причину.	П	Н
36.	Когда мой ребенок злится, это возможность с ним сблизиться.	П	Н
37.	Когда мой ребенок злится, я пытаюсь испытать это чувство вместе с ним.	П	Н
38.	Я хочу, чтобы мой ребенок испытывал гнев.	П	Н
39.	Я думаю, это хорошо, что дети иногда сердятся.	П	Н
40.	Важно понять, почему ребенок испытывает гнев.	П	Н
41.	Когда моя дочь грустит, я предупреждаю ее, что у нее будет плохой характер.	П	Н
42.	Когда мой ребенок грустит, я беспокоюсь, что он станет пессимистом.	П	Н
43.	Я не пытаюсь рассказать своему ребенку что-то особенное о печали.	П	Н
44.	Единственное, что можно сказать о печали, — это то, что выражать ее — совершенно нормально.	П	Н
45.	Я не уверен, что можно что-то сделать, чтобы избавиться от печали.	П	Н
46.	Для расстроенного ребенка можно сделать немного, разве что утешить.	П	Н
47.	Когда мой ребенок грустит, я стараюсь дать ему понять, что люблю его несмотря ни на что.	П	Н
48.	Когда мой ребенок грустит, я не совсем понимаю, чего он от меня ждет.	П	Н
49.	На самом деле я не пытаюсь рассказать своему ребенку что-то особенное о гневе.	П	Н
50.	Единственное, что можно сказать о гневе, — это то, что выражать его — совершенно нормально.	П	Н
51.	Когда мой ребенок злится, я стараюсь с пониманием относиться к его настроению.	П	Н
52.	Когда мой ребенок злится, я стараюсь дать ему понять, что люблю его несмотря ни на что.	П	Н
53.	Когда мой ребенок злится, я не совсем понимаю, чего он от меня ждет.	П	Н
54.	У моего ребенка плохой характер, и меня это беспокоит.	П	Н
55.	Я считаю, что ребенок не должен показывать свой гнев.	П	Н
56.	В гневе люди себя не контролируют.	П	Н
57.	Дети выражают гнев в виде приступов ярости.	П	Н
58.	Дети сердятся, чтобы иметь возможность идти своим путем.	П	Н
59.	Меня беспокоит, что, когда мой ребенок злится, он склонен все разрушать.	П	Н
60.	Если вы позволите детям испытывать гнев, то они будут думать, что всегда смогут поступать, как хотят.	П	Н
61.	В гневе дети никого не уважают.	П	Н
62.	Когда дети злятся, они забавно выглядят.	П	Н
63.	Обычно гнев мешает делать правильные выводы, и я делаю то, о чем впоследствии жалею.	П	Н
64.	Если мой ребенок злится, значит настало время решить проблему.	П	Н
65.	Когда мой ребенок злится, я думаю, что пришло время его отшлепать.	П	Н
66.	Когда мой ребенок злится, моя задача — немедленно это прекратить.	П	Н
67.	Я не придаю большого значения гневу ребенка.	П	Н
68.	Когда мой ребенок злится, я не воспринимаю это слишком серьезно.	П	Н
69.	Когда я злюсь, то чувствую, что сейчас взорвусь.	П	Н
70.	Гневом ничего не добьешься.	П	Н
71.	Выражение гнева вызывает у ребенка сильное возбуждение.	П	Н
72.	Гнев ребенка очень важен.	П	Н
73.	Дети имеют право испытывать гнев.	П	Н
74.	Когда мой ребенок сходит с ума, я просто выясняю причину.	П	Н
75.	Важно помочь ребенку понять, что вызвало его гнев.	П	Н
76.	Когда мой ребенок злится на меня, я думаю: «Я не хочу это слышать».	П	Н
77.	Когда мой ребенок злится, я думаю: «Если бы он мог просто научиться быть гибким».	П	Н
78.	Когда моя дочь злится, я думаю: «Почему она не может принимать вещи такими, какие они есть?»	П	Н
79.	Я хочу, чтобы мой ребенок злился, чтобы он мог за себя постоять.	П	Н
80.	Я не придаю большого значения печали моего ребенка.	П	Н
81.	Когда мой ребенок злится, я хочу знать, о чем он думает.	П	Н

Как интерпретировать ваши баллы

Отвергающий:
Подсчитайте, сколько раз вы ответили «правильно» на следующие вопросы: 1, 2, 6, 7, 9, 12, 13, 14, 15, 17, 18, 19, 24, 25, 28, 33, 43, 62, 66, 67, 68, 76, 77, 78, 80.
Разделите сумму на 25. Это ваши баллы по отвергающему типу.

Неодобряющий:
Подсчитайте, сколько раз вы ответили «правильно» на следующие вопросы: 3, 4, 5, 8, 10, 11, 20, 21, 22, 41, 42, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 63, 65, 69, 70.
Разделите сумму на 23. Это ваши баллы по неодобряющему типу.

Невмешивающийся:
Подсчитайте, сколько раз вы ответили «правильно» на следующие вопросы: 26, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 52, 53.
Разделите сумму на 10. Это ваши баллы по невмешательству.

Эмоциональный воспитатель:
Подсчитайте, сколько раз вы ответили «правильно» на следующие вопросы: 16, 23, 27, 29, 30, 31, 32, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 51, 64, 71, 72, 73, 74, 75, 79, 81.
Разделите сумму на 23. Это ваши баллы по эмоциональному воспитанию.

Сравните четыре полученных оценки. Чем выше ваши баллы по одному из стилей, тем более вы к нему склонны. Далее даны краткие описания стилей воспитания и пояснения, какое влияние они оказывают на поведение детей.

Отвергающий родитель

• считает чувства ребенка неважными и несущественными

• не интересуется или игнорирует чувства ребенка

• хочет, чтобы отрицательные эмоции ребенка быстро прошли

• для прекращения эмоции часто использует отвлечение

• может высмеять или не придать значения эмоции ребенка

• считает детские чувства иррациональными, поэтому с ними не считается

• проявляет мало интереса к тому, что ребенок пытается ему сказать

• мало знает о своих и чужих эмоциях

• чувствует себя неуютно, боится, испытывает беспокойство, раздражение, боль, когда ребенок выражает сильные эмоции

• боится выпустить эмоции из-под контроля

• больше интересуется, как справиться с эмоцией, чем смыслом самой эмоции

• считает отрицательные эмоции вредными

• считает, что концентрация на отрицательных эмоциях еще больше усугубляет ситуацию

• не знает, что делать с эмоциями ребенка

• видит в эмоциях ребенка требование все исправить

• считает, что негативные эмоции свидетельствуют о плохой приспособленности ребенка

• считает, что негативные эмоции ребенка плохо влияют на его родителей

• минимизирует чувства ребенка, преуменьшая события, которые вызвали эмоцию

• не решает с ребенком проблемы; считает, что со временем они  сами разрешатся

Захлопывание двери перед негативными чувствами — это модель поведения, которую многие отвергающие родители принесли из детства. Поскольку отвергающие родители больше ценят улыбки и юмор, чем мрачное настроение, многие из них стали мастерами «недооценки» негативных эмоций своих детей. Такие родители могут попытаться развеселить печального или посмеяться над чувствами рассерженного ребенка. Но в действительности независимо от тона,
которым произносятся слова, добродушно («Где твоя замечательная улыбка?») или с оттенком унижения («О, Вилли, не будь таким ребенком!»), ребенок слышит одно сообщение: «Твоя оценка этой ситуации совершенно неверна, твое суждение необоснованно, ты не можешь доверять своему сердцу».

Многие родители, которые принижают или обесценивают эмоции своих детей, оправдывают свое поведение, объясняя, что их дети — это «всего лишь дети». Отвергающие родители рационализируют свое равнодушие исходя из уверенности, что расстройство детей из-за сломанных игрушек или событий на детской площадке слишком «мало», особенно в сравнении со взрослыми поводами для беспокойства — такими как потеря работы, финансовая состоятельность семьи или национальный долг страны. Это не означает, что все отвергающие родители бесчувственны. На самом деле многие из них глубоко чувствуют своих детей, а подобная реакция обусловлена естественным желанием их защитить. Они могут считать отрицательные эмоции в некотором смысле «токсичными» и не хотят подвергать своих детей их вредному воздействию. По их мнению, нельзя долго зацикливаться на эмоциях, поэтому, решая проблемы своих детей, они сосредоточиваются на том, чтобы «преодолеть» эмоцию, а не на самой эмоции.

И наконец, некоторые отвергающие родители могут отрицать или игнорировать эмоции своих детей из страха, что эмоциональность неизбежно ведет к «потере контроля». Эти родители почти не помогают своим детям научиться управлять эмоциями. В результате, когда их дети вырастают, они боятся испытывать печаль, считая ее открытой дверью в бесконечную депрессию, а чувствуя гнев, думают о том, как не сорваться и не причинить кому-то боль.

Влияние стиля на детей: дети узнают, что их чувства неправильные, неуместные и безосновательные. Они могут решить, что у них есть какой-то врожденный недостаток, который не позволяет им правильно чувствовать. Им может быть трудно регулировать свои эмоции.

Неодобряющий родитель

Поведение родителей этого типа во многом сходно с отвергающим, но они относятся к эмоциям еще более негативно. Неодобряющий родитель:

• судит и критикует эмоциональные выражения ребенка

• совершенно уверен в необходимости введения границ для своих детей

• подчеркивает соответствие стандартам хорошего поведения

• делает выговоры, проявляет строгость и наказывает ребенка за выражение эмоций вне зависимости от того, как тот себя при этом ведет

• считает, что выражение отрицательных эмоций должно быть ограничено по времени

• считает, что отрицательные эмоции должны контролироваться

• считает, что отрицательные эмоции свидетельствуют о плохом характере

• считает, что ребенок использует отрицательные эмоции, чтобы манипулировать родителями; то есть речь идет о борьбе за власть

• считает, что эмоции делают людей слабыми; чтобы выжить, дети должны быть эмоционально холодными

• считает отрицательные эмоции непродуктивными, пустой тратой времени

• считает, что отрицательными эмоциями (особенно печалью) не следует разбрасываться

• озабочен тем, чтобы ребенок слушался старших

У НЕОДОБРЯЮЩИХ РОДИТЕЛЕЙ МНОГО ОБЩЕГО с отвергающими, но есть между ними и несколько различий: они более критичны и не испытывают сочувствия, когда описывают эмоциональные переживания своих детей. И не просто игнорируют, отрицают или преуменьшают негативные эмоции своих детей — они их не одобряют. Поэтому их дети часто получают выговор или наказание за выражение своих эмоций.

Вместо того чтобы попытаться разобраться в эмоциях ребенка, неодобряющие родители, как правило, сосредоточиваются на способах их выражения. Если дочь в гневе топает ногами, мать может отшлепать ее, даже не поинтересовавшись, чем был вызван гнев. Отец может ругать сына за раздражающую его привычку плакать перед сном, но не задумывается о причине этого плача, а причина в том, что мальчик боится темноты.

Многие родители с неодобрением относятся к слезам своих детей, так как видят в них форму манипуляции. Как и многие отвергающие родители, неодобряющие родители избегают эмоциональных ситуаций, опасаясь потерять власть над эмоциями. Некоторые родители считают, что их дети не должны испытывать негативные эмоции, особенно печаль, так как они «теряют»
энергию. Другие придерживаются мнения, что печаль — драгоценный продукт, объем которого может закончиться; потратьте свою долю слез на мелочи, и вам ничего не останется на большие жизненные трагедии.

Поведение отвергающих и неодобряющих родителей имеет много сходных черт. Более того, родители, идентифицировавшие себя как отвергающие, впоследствии могут обнаружить, что они действуют скорее как неодобряющие.

Влияние этого стиля на детей: такое же, как при отвергающем стиле.

Невмешивающийся родитель

• свободно принимает все эмоциональные выражения ребенка

• предлагает утешение ребенку, который испытывает негативные чувства

• мало рассказывает, как нужно себя вести

• не помогает ребенку справиться с эмоциями

• все разрешает; не устанавливает ограничений

• не помогает детям решать проблемы

• не учит детей способам решения проблем

• считает, что с отрицательными эмоциями ничего нельзя сделать, кроме как пережить

• считает, что управление негативными эмоциями построено по законам физики; высвободите эмоции — и работа сделана

Проблема невмешивающихся родителей в том, что нередко они бывают плохо подготовленными или не считают нужным учить детей управлять отрицательными эмоциями. Они проводят политику невмешательства в чувства детей, а гнев и печаль считают способами спустить пар. Их кредо: позвольте ребенку выразить эмоции, и ваша работа как родителя закончена.

Влияние этого стиля на детей: дети не учатся регулировать свои эмоции; у них есть проблемы с концентрацией внимания, завязыванием дружеских отношений, и они хуже ладят с другими детьми.

Эмоциональный воспитатель

• расценивает отрицательные эмоции ребенка как возможность для сближения

• легко может находиться рядом с грустным, сердитым или испуганным ребенком; эмоции его не раздражают

• осознает и ценит собственные эмоции

• считает мир отрицательных эмоций той областью, которая требует родительского участия

• чувствителен к эмоциональным состояниям ребенка, даже если они мало проявляются

• не теряется и не тревожится из-за эмоциональных выражений ребенка; знает, что делать

• уважает эмоции ребенка

• не подтрунивает и не преуменьшает негативные чувства ребенка

• не говорит, как ребенок должен себя чувствовать

• не чувствует, что он или она должны решать за ребенка все проблемы

• использует эмоциональные моменты, чтобы:

— выслушать ребенка

— посочувствовать и успокоить его словами и лаской

— помочь ребенку назвать эмоции, которые тот испытывает

— предложить варианты урегулирования эмоций

— установить границы и научить приемлемому выражению эмоций

— выработать навыки решения проблем

В НЕКОТОРОМ СМЫСЛЕ РОДИТЕЛИ, которые занимаются эмоциональным воспитанием, не сильно отличаются от невмешивающихся родителей. Обе группы безоговорочно признают чувства своих детей, не преуменьшают и не высмеивают их эмоции. Однако между ними существует принципиальное отличие: родители, практикующие эмоциональное воспитание, руководят эмоциональной жизнью своих детей. Они выходят за рамки принятия или ограничения неподобающего поведения и учат своих детей регулировать чувства, находить выходы и решать проблемы.

Проведенные исследования показали, что такие родители осознают собственные эмоции и хорошо чувствуют эмоции своих родных и близких. Кроме того, они считают, что все эмоции, даже такие, как печаль, гнев и страх, играют важную роль в нашей жизни.

Возможно, именно потому, что эти родители считают ценными отрицательные эмоции своих детей, они более терпеливо относятся к их злости, грусти и страхам. Они готовы потратить время на плачущего или раздраженного ребенка, выслушать его проблемы, посочувствовать, позволить ему выразить свой гнев или просто «выплакаться».

В рамках эмоционального воспитания ребенка родители поощряют в своих детях эмоциональную честность. «Я хочу, чтобы мои дети знали, что если они злятся, то это не означает, что они плохие
или что они обязательно ненавидят человека, на которого злятся, — говорит Сэнди, мать четверых девочек, — и что вещи, вызывающие их гнев, могут привести и к хорошим событиям».
В то же время Сэнди устанавливает границы выражения эмоций у своих дочерей и старается научить их выражать свой гнев неразрушительными способами. Она хотела бы, чтобы ее девочки остались друзьями на всю жизнь, но знает, что для этого они должны быть снисходительными друг к другу и развивать свои отношения. «Я говорю им, что злиться на свою сестру — это нормально, но давать злобные комментарии — некрасиво, — говорит она. — Я объясняю
им, что члены нашей семьи — это люди, к которым они всегда могут обратиться по любому поводу, так что не следует их отталкивать».

Введение определенных границ является обычным методом для эмоциональных воспитателей, которые могут принять любые проявления чувств, но не любое поведение. Если их дети ведут себя
так, что могут нанести вред себе, окружающим или своим отношениям с окружающими, эти родители немедленно положат конец неправильному поведению и направят своих детей на менее вредные способы самовыражения. Они не ищут способ оградить своих детей от эмоционально напряженных ситуаций, так как знают, что детям нужен этот опыт, чтобы понять, как управлять своими чувствами.

Взрослым нелегко наблюдать, как их дети самостоятельно борются с проблемами, однако родители, занимающиеся эмоциональным воспитанием, не чувствуют себя обязанными исправлять все, что складывается неудачно в жизни их детей. Сэнди, например, говорит, что ее четыре девочки часто бывают недовольны, когда она объясняет, что они не могут купить все новые игрушки и одежду, которые хотят. Вместо того чтобы успокаивать, Сэнди просто выслушивает их и говорит, что испытывать разочарование — это совершенно естественно. «Я думаю, что если они научатся справляться с маленькими разочарованиями сейчас, то будут знать, как справиться с большими разочарованиями в дальнейшей жизни».

Поскольку такие родители понимают смысл и назначение эмоций в своей жизни, они не боятся показывать эмоции своим детям. Они могут плакать при детях, когда им грустно; они могут выйти
из себя и объяснить своим детям, почему они злятся. Бóльшую часть времени эти родители осознают свои эмоции и достаточно доверяют себе, чтобы конструктивно выразить гнев, печаль и страх, и по этому они могут служить примерами для своих детей. Обычно дети учатся справляться со своими чувствами, глядя, как это делают их родители. Ребенок, который видит, как его родители горячо спорят, а затем улаживают свои разногласия мирным путем, получает ценные
уроки по разрешению конфликтов и выдержке в отношениях между любящими людьми. Ребенок, который видит, что его родителям очень грустно — например, из-за развода или смерти бабушки или дедушки, — сможет усвоить важный урок, как справляться с горем и отчаянием. Особенно если его окружают поддерживающие и любящие взрослые, которые сами, испытывая горе, утешают друг друга и помогают близким справиться с трудными ситуациями. Ребенок
узнаёт, что когда люди вместе переживают горе, то близость и связь между ними усиливаются.

Такие родители могут сказать своим детям неприятные вещи, что, конечно, случается во всех семьях, но они не боятся извиниться. В состоянии стресса родители могут реагировать бездумно, давая ребенку нелестные эпитеты или угрожающе повышая голос, но если после таких действий они выражают сожаление, то учат своих детей извиняться. Таким образом, инцидент может стать еще одной возможностью для сближения, особенно если родители готовы рассказать ребенку, как они себя чувствовали в тот момент, и обсудить с ним, как он мог бы справляться с такими ситуациями в будущем. Таким образом родители демонстрируют детям способы, позволяющие справиться с такими неприятными чувствами, как вина, сожаление и печаль

Влияние этого стиля на детей: дети учатся доверять своим чувствам, управлять своими эмоциями и решать проблемы. Они имеют высокую самооценку, лучше учатся, хорошо ладят с другими детьми.

Из книги Джон Готтман, Джоан Деклер «Эмоциональный интеллект ребенка. Практическое руководство для родителей «