Стратегии эмоционального воспитания

Стратегии эмоционального воспитания

ЕСЛИ ВЫ И ВАШ РЕБЕНОК будете регулярно практиковать эмоциональное воспитание, то со временем накопите достаточный опыт. Вы станете лучше осознавать собственные чувства и охотнее их выражать. Кроме того, ваш ребенок научится ценить преимущества решения проблем вместе с родителями.

Избегайте чрезмерной критики, унизительных комментариев и не высмеивайте своего ребенка

Результаты нашего исследования наглядно продемонстрировали, что ущемление достоинства является разрушительным как для взаимоотношений родителей с детьми, так и для детской самооценки.

Иисследования показали, что даже те, кто занимается эмоциональным воспитанием, не желая того, иногда унижают своих детей. Поэтому я призываю всех родителей быть бдительными с коварной привычкой критиковать и отзываться с сарказмом и пренебрежением. Следите за своим поведением, чтобы невзначай не посмеяться над своими детьми. Предоставляйте им свободу действий, когда они пытаются освоить новые навыки, даже если это означает, что они допустят
несколько ошибок. Старайтесь не навешивать ярлыки и не давать нелестных характеристик. Лучше сказать: «Мы не влезаем на бабушкину мебель», чем «Это не ребенок, а ужас. Немедленно прекрати!»

Дети составляют мнение о своей личности со слов родителей и, как правило, верят тому, что те говорят. Если же родители унижают детей шуточками, придирками и чрезмерным вмешательством, дети перестают им доверять. Без доверия нет близости, а значит, дети оспаривают советы и совместное решение проблем становится невозможным.

Используйте для воспитания вашего ребенка «строительные леса» и похвалу

«Строительные леса» — это техника, которую семьи, занимающиеся эмоциональным воспитанием, успешно применяли в нашем лабораторном эксперименте с новой видеоигрой для ребенка:

  • Во-первых, эмоциональные воспитатели говорили в медленной, спокойной манере и давали детям минимум информации, достаточной только для того, чтобы начать игру.
  • Затем они ждали, пока ребенок сделает что-то правильно, и хвалили его за конкретное действие, а не в общем. (Например: «Хорошо! Ты вовремя нажимаешь на кнопки». Во время обучения такой тип похвалы гораздо эффективнее, чем более расплывчатое: «Хорошо! Теперь ты делаешь правильно».)
  • После этого родители, как правило, давали чуть-чуть больше инструкций.
  • И наконец, они повторяли с детьми каждый шаг, облегчая им переход от простого к сложному.

Мы назвали эту технику обучения «строительными лесами», потому что родители использовали каждый маленький успех ребенка, чтобы повысить его уверенность в себе и подтолкнуть к переходу на следующий уровень компетентности. Эмоциональные воспитатели не только редко использовали критику и унижение, но и не вторгались на территорию ребенка — то есть не начинали играть вместо него.

Во время возведения «строительных лесов» такие родители говорили размеренно и спокойно — это хорошо подходит для разъяснения сложных понятий, связанных с чувствами и поведением детей.

Избегайте «родительской матрицы»

Эмоциональные моменты могут быть прекрасной возможностью для сопереживания, создания близких отношений и воспитания, но они могут стать и реальной проблемой для тех родителей, кто придерживается «родительской матрицы» — то есть преследует цель, связанную с конкретной проблемой, выделенной как существующее противоречие интересам ребенка. Обычно подобные
программы бывают направлены на достижение замечательных ценностей, таких как мужество, бережливость, доброта и дисциплина. Конечно, для разных детей они разные. Например, родители
могут беспокоиться, что один ребенок слишком самоуверен, а другой, наоборот, слишком робок. Некоторых детей считают ленивыми и недисциплинированными, других — чересчур серьезными, лишенными спонтанности и чувства юмора. Независимо от конкретной задачи матричный подход заставляет родителей внимательно следить за поведением детей и постоянно пытаться направить их в нужное русло. Если конфликты в той или иной степени имеют отношение к тезисам родительской программы, бдительные мамы и папы считают своей задачей — даже моральной обязанностью — донести свою точку зрения до детей. «Из-за своей забывчивости ты опять не накормил кошку, а это жестоко». «Из-за своей импульсивности ты потратил часть денег, отложенных на билеты на концерт, а это глупо».

Я аплодирую родителям, которые стремятся разделить свои жизненные ценности с детьми, и считаю это чрезвычайно важной частью воспитания. Однако они должны помнить, что, внедряя некую программу, не учитывающую чувств ребенка, можно разрушить отношения со своими детьми. Подобные «родительские планы» часто мешают матерям и отцам сочувственно выслушивать детей и, как следствие, могут оказать противоположное действие — фактически
подорвать способность родителей влиять на решения ребенка.

Позвольте мне привести пример. Джин, чувствительная и беспокойная мама, уже давно переживала из-за «мрачного настроения» своего сына Эндрю. Ее волновало то, что девятилетний Эндрю склонен «играть роль жертвы», и то, как это влияет на его отношения с другими людьми. Поэтому Джин решила, что при кратком обсуждении спора Эндрю со старшей сестрой заставит его взять на себя больше личной ответственности за поддержание хороших отношений.
«В чем дело, дорогой? — начала она. — Ты выглядишь немного грустным».
«Просто я хочу, чтобы сестра была ко мне добрее», — ответил Эндрю .
«А сам ты всегда бываешь к ней добр?» — ответила Джин.
Теперь представьте, что Эндрю почувствовал, услышав этот вопрос. Мама вроде бы  интересовалась тем, как он себя чувствует, но, как только он открылся, ответила критикой. Конечно, это критика с благими намерениями и очень мягкая, но тем не менее она остается
критикой.

А теперь подумайте, что испытал бы Эндрю, если бы Джин сказала: «Теперь понятно, почему ты так себя чувствуешь несколько дней». Слова Джин показали бы Эндрю, что мама сосредоточена на его печали, что она помогает ему разобраться в его чувствах к сестре и придумать решение. Вместо этого Джин взвалила вину на плечи Эндрю, то есть сделала шаг, который заставит его обороняться и не признавать своей роли в размолвке.

Приведу пример: мать приходит в детский сад забрать своего трехлетнего сына на час позже, чем обычно. Ребенок, которого мать часто называет упрямым, намеренно все делает медленно. Он отказывается сотрудничать и идет к двери, не надев куртку. Мать может либо отругать сына за неподчинение, либо остановиться, подумать о предшествующих событиях и попытаться понять его эмоции. Выбрав последнее, она может сказать: «Кажется, сегодня я пришла позже , чем обычно. Большинство твоих друзей уже ушли домой. Тебе пришлось поволноваться?» В этом случае ребенок, услышав, что его тревога и напряжение были обоснованными, скорее всего испытает облегчение и предложит маме себя обнять, не будет ссориться из-за куртки и в согласии отправится с ней домой. Для успешного общения с сыном матери потребуется отключить долгосрочную программу борьбы с «упрямством».

Как родители мы не хотим, чтобы наши дети выросли ленивыми, безвольными, агрессивными, глупыми, трусливыми и лживыми. Но мы также не хотим, чтобы эти недостатки стали характеристиками, с помощью которых наши дети себя идентифицируют. Как решить эту проблему? Ответ прост: не критиковать черты личности своего ребенка. Поправляя детей, сосредоточьтесь на том событии, которое произошло в их жизни здесь и сейчас. Вместо того чтобы говорить: «Ты такой небрежный, вечно у тебя беспорядок», скажите: «Твои игрушки разбросаны по всей комнате». Вместо того чтобы сказать: «Ты так медленно читаешь», скажите: «Если ты будешь читать по тридцать минут каждый вечер, то вскоре начнешь делать это значительно лучше». Вместо: «Не будь таким застенчивым» произнесите: «Если ты скажешь громче, то официантка сможет тебя услышать».

Избегайте «объединения с врагом»

Когда дети чувствуют, что к ним плохо относятся, они могут обратиться к своим родителям за справедливостью, состраданием и поддержкой. Это хорошая возможность для эмоционального воспитания до тех пор, пока родители не совершают ошибку, «объединяясь с врагом». Несомненно, трудно продолжать поддерживать ребенка, если придерживаешься той же позиции, что и авторитетные фигуры, на которых он злится, — учителя, тренеры, воспитатели или родителей других детей. Однако, в этом случае ребенок почувствует, что против него ополчился весь мир.

Не пытайтесь навязать ребенку свои решения

Один из самых быстрых способов помешать эмоциональному воспитанию — сказать ребенку, который расстроен или злится, как бы вы решили эту проблему. Родители могут быть разочарованы нежеланием детей принять непрошеный совет — особенно учитывая тот объем мудрости и жизненного опыта, которым они могут поделиться. Но как правило, дети на таких
советах не учатся. Ведь предложить решение до того, как проявлено сочувствие, — это все равно что поставить каркас дома до того, как заложен прочный фундамент.

Повысьте самооценку своего ребенка, предоставляя ему выбор и уважая его желания

Став взрослыми, легко забыть, насколько бессильными могут чувствовать себя дети. Но если вы посмотрите на мир их глазами, то увидите, насколько большое внимание общество уделяет тому, чтобы они слушались и сотрудничали. Большинство маленьких детей практически не контролируют свою повседневную жизнь. Сонных их вытаскивают из кроваток и увозят в детский сад. Дети постарше вздрагивают при звуке звонка в школе и покорно идут выстраиваться на линейку…

Я не говорю, что требовать от детей послушания и сотрудничества плохо. Для безопасности и здоровья детей — и душевного равновесия родителей — дети не должны командовать в доме. Но я не раз наблюдал, как родители увеличивают бессилие своих детей, игнорируя их самые простые предпочтения и запросы. Как правило, они делают это не со зла — скорее, в результате постоянного стресса и спешки. («Нет, я не разрешаю тебе рисовать красками. Мы только что все
убрали, и сейчас на это нет времени!»)

К сожалению, для многих детей требование сотрудничества означает, что их желания и предпочтения игнорируются. Некоторые дети не имеют возможности сделать даже минимальный выбор — например, решить, что надеть, что съесть или на что потратить свободное время. Многие из них вырастают лишенными собственных симпатий и антипатий. У кого-то из них вообще нет возможности научиться делать выбор. Все это не позволяет ребенку действовать ответственно.
Дети должны тренировать навыки оценки различных вариантов и поиска решений. Они должны видеть, что происходит, когда они делают выбор, основываясь на ценностях своей семьи, и что случается, когда они предпочитают их игнорировать.

Родители должны понимать, что чем раньше ребенок научится высказывать свои предпочтения и делать правильный выбор, тем лучше. Как только он достигнет подросткового возраста, с сопутствующими ему большей свободой и рисками, безответственное принятие решений может привести к весьма опасным последствиям.
Давая ребенку возможность делать выбор, мы не только воспитываем в нем чувство  ответственности, но и помогаем повысить его самооценку. Ребенок, которому родители постоянно ограничивают выбор, получает сообщение: «Ты не только маленький, твои желания не имеют большого значения». Такой ребенок может вырасти послушным и будет сотрудничать, но чувство собственного «я» останется в нем неразвитым.

Правда, на то, чтобы предоставлять детям выбор и учитывать их пожелания, нам требуется немало времени и терпения, ведь дошкольники чего-то просят в среднем по три раза в минуту. Но не все их просьбы требуют ответа, а удовлетворение многих не сопряжено с большими усилиями со стороны родителей. Например, ваша дочь хочет, чтобы вы положили ужин в ее тарелку
так, чтобы горох и картофель не соприкасались. Ваш сын хочет еще раз увидеть большую птицу, прежде чем вы переключите телевизор на другой канал. Ваша дочь не хочет, чтобы вы покупали мороженое с орехами. Ваш сын хочет, чтобы вы оставили свет включенным. Удивительно, но, если прислушаться и выполнить эти пожелания, это может иметь важные долгосрочные последствия. Дело в том, что предпочтения детей помогают им сформировать свою личность. Если их пожелания выполняются, дети получают сообщение: «Мои желания имеют значение, то, что я чувствую, играет определенную роль».

Так что в следующий раз, когда ваш ребенок обратится к вам с небольшой просьбой — неважно, насколько глупой или тривиальной она вам покажется, — попробуйте не воспринимать ее как борьбу характеров. Вместо этого спросите себя, действительно ли она является настолько сложной, что вы не можете ее выполнить. Помните, что результаты принесут пользу вашему ребенку, ведь он использует эти взаимодействия для развития собственной личности.

Пусть дети делятся с вами мечтами и фантазиями

Эта техника является отличным способом настроиться на длину волны вашего ребенка, помогая вам проявлять сочувствие. Она особенно полезна, когда дети высказывают желания, которые выходят за рамки возможного. Например, ваш сын хочет новый горный велосипед, а вы не уверены, что можете себе это позволить. Если вы похожи на большинство других родителей, то первой реакцией будет раздражение. Появится желание сказать: «Я купил тебе новый гоночный велосипед только в прошлом году. Ты думаешь, я сделан из денег ?»
Но представьте, что произойдет, если вы на несколько мгновений подумаете о желании ребенка и разделите с ним его фантазии. Тогда вы сможете ответить: «Да, я понимаю, почему тебе хочется горный велосипед. Ты хотел бы ездить по бездорожью, не так ли?» Можно продолжить фантазировать и добавить: «Вот было бы здорово, если бы у всех твоих друзей были горные велосипеды. Я мог бы пожить с вами неделю в кемпинге. Мы бы взяли палатки и рыболовные снасти и…»

Далее вы можете перейти к достоинствам походов на горных велосипедах или без них. Вот тогда-то вы можете объяснить, что не собираетесь покупать велосипед на свои деньги, и поразмышлять
вместе с ребенком, как он может заработать деньги самостоятельно. Важно то, что ваш сын будет знать, что вы его услышали и считаете его желание совершенно нормальным.

Будьте честны со своим ребенком

Кажется, что у большинства детей есть шестое чувство, когда их родители говорят им правду.

Читайте вместе детские книги

С младенчества и до подросткового возраста прекрасным способом познакомить ребенка с эмоциями служит чтение хороших детских книг.Книги помогают детям создать словарный запас
для разговора о чувствах и рассказывают о различных способах, при помощи которых люди справляются с гневом, страхом и печалью.

Хорошим поводом для семейных бесед может служить совместный просмотр телевизионных программ или фильмов. Но я думаю, что книги работают лучше, потому что читатель и слушатель могут в любой момент остановиться и обсудить то, что их взволновало. Кроме того, при чтении вслух у детей возникает ощущение, что в истории принимает участие их семья, поэтому сюжет и характеры кажутся им ближе.

К сожалению, многие родители перестают читать детям вслух, как только те научатся читать сами, но некоторые все же продолжают читать своим детям книги вплоть до подросткового возраста. Подобно привычке собираться вместе за ужином, чтение вслух дает гарантию, что взрослый и ребенок будут постоянно встречаться и делиться тем, что их интересует.

Процесс воспитания требует терпения

Чтобы стать эффективным эмоциональным воспитателем, нужно проявить терпение и дать ребенку достаточно времени на выражение чувств. Если вашему сыну грустно, он может плакать. Если ваша дочь злится, она может топать ногами. Если вам неудобно иметь дело с ребенком в таком состоянии, то полезно напомнить себе, что цель эмоционального воспитания в том, чтобы изучить и понять эмоции, а не подавить их. В краткосрочной перспективе легче пресечь негативное поведение вашего ребенка, не обращать на него внимания и надеяться, что все пройдет само по себе. Можно даже воспользоваться обманчивой надеждой, что со временем ребенок станет лучше.
Такое отношение к проблемам уменьшает их число в кратко срочной перспективе и увеличивает в долгосрочной. Но после того как вы пренебрежете чувствами ребенка, он эмоционально отдалится и с ним станет гораздо труднее справляться.

Свои награды в воспитании детей вы получаете за внимание к детским чувствам. Невозможно принять и подтвердить эмоцию ребенка и одновременно желать, чтобы она исчезла. Принятие и подтверждение происходят от эмпатии, то есть от сочувствия ребенку в момент, когда он ощущает эмоцию.

Помните: вам не всегда нужны слова, чтобы показать, что вы понимаете своего ребенка. Зачастую ему будет достаточно, если вы просто сядете с ним рядом, обнимете или погладите по спине, особенно когда он борется с печалью или страхом. Ваша готовность сидеть рядом с ребенком и вместе справляться с неприятными чувствами скажет ему о многом: вы серьезно относитесь к делу, считаете, что его проблема значительная и требует внимания и обдумывания.

Верьте в позитивную природу человека

Чем больше я узнаю о детях, тем больше верю, что естественное развитие человека является невероятно позитивной силой. Под этим я подразумеваю, что детский мозг настроен на поиск защиты, любви, знаний и понимания. Ваш ребенок хочет быть любящим и альтруистичным. Он хочет исследовать окружающую среду, выяснять, откуда берутся молнии и что находится внутри собаки. Он хочет знать, что хорошо и правильно, а что плохо и разрушительно, где притаились
опасности и как их избежать. Он очень хочет совершать правильные поступки, чтобы стать сильнее и умнее. Ваш ребенок хочет стать таким человеком, которого вы будете любить и которым будете восхищаться.

Из книги Джон Готтман, Джоан Деклер «Эмоциональный интеллект ребенка. Практическое руководство для родителей «